私は、ブログをやめたいと思います。
私の内面を読んで、弱味に思う人もいると思うから。
私は、高校時代、いじめに悩まされました。
私の席の後ろの人が、体臭があったらしいのを、私だと勘違いしてから、
真冬でも、脇の下から、背中まで、びっしょり汗をかいていました。
今、思うと自律神経失調症だと思われます。
でも、汗をかいたら、誰でも匂いが気になります。
私は、ワキガの検査に行きましたが違うと言われ、手術をしてもらえなかったから、東京で手術してもらいました。
多汗症の手術だったから、汗は出なくなるだろうと思っていましたが、汗は出る。
すると、匂いが気になるから、永遠に解決できませんでした。
今も、汗をかいたら、気になります。
私は、学校に行くと、鼻にハンカチをあてて、咳払いするような、意地悪な子がたくさんいました。
私は、高校卒業しないと働けないと思い、泣きながら学校に行っていました。
でも、耐えられなくて、帰っていました。
親に、高校か、仕事を選ぶように迫られ、私はもう、死にたかった。
カミソリでリストカットをして、洗面器に水を入れ、出血多量で死ぬのを待ちました。
それを親に見つかり、横たわっている私の背中を、思いきり踏みつけられ続けました。
その時の涙は、悔し涙です。
こんなに死を選んで弱っている子供を抱き締めるどころが、気がすむまで、思いきり踏み続けられました。
これが自分の親だと思うと、情けなくて、涙が止まらなかった。
結局、病院で11針位縫われました。親の虐待で、私は生保が決まりました。
生保は、縛りだらけで、余裕なんてありません。
私は、いじめられたから、人を簡単にはいじめたくありません。
私が、乗り越えて今に至るまでは、泣き通しでした。
死にたい気持ちを、生きさせた由一の理由は、復讐です。
復讐を誓って、私は泣かなくなりました。
みんなに幸せそうにみせて、あっけなく死んでやろうと、誓っていました。
復讐を誓って、キラキラしてるものに出会う度、身が引き裂かれそうな思いでした。
腕に噛みついて、声を押し殺して泣く日々でした。
でも、思いきりなくと、次の日の職場に目を腫らしていくわけにはいかないので、思いきりは泣けない日々でした。
誰にも私の心を閉ざして、死ぬことだけに生きていました。
その中で、出会う、キラキラしてるものに、苦しかった。
何故、自分を大事にしてあげられなかったんだろう。
ノンフィクションの、ランスアームストロングの書いた、ただマイヨジョーヌのためでなく、を読んだ時、
自分の小ささを思い知らされました。
今、私が人にどう映るかわかりませんが、簡単な道ではありませんでした。
デイケアに参加すると声がうるさいと言われます。
そして、私を黙らそうとする。
嫌がらせも、本人が気付いているなら救われますが、自分本位。
私は、ブログをやめることにしました。
自分の心の内側を勝手に都合のいいようにとられたくないから。
私は、誰にも、とってつけたような、おべんちゃらは言いません。
それで嫌われるなら構わないから。
計算で、おべんちゃら言える人もいますが、可哀想な人だと思います。

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