私は、ブログをやめたいと思います。
私の内面を読んで、弱味に思う人もいると思うから。
私は、高校時代、いじめに悩まされました。
私の席の後ろの人が、体臭があったらしいのを、私だと勘違いしてから、
真冬でも、脇の下から、背中まで、びっしょり汗をかいていました。
今、思うと自律神経失調症だと思われます。
でも、汗をかいたら、誰でも匂いが気になります。
私は、ワキガの検査に行きましたが違うと言われ、手術をしてもらえなかったから、東京で手術してもらいました。
多汗症の手術だったから、汗は出なくなるだろうと思っていましたが、汗は出る。
すると、匂いが気になるから、永遠に解決できませんでした。
今も、汗をかいたら、気になります。
私は、学校に行くと、鼻にハンカチをあてて、咳払いするような、意地悪な子がたくさんいました。
私は、高校卒業しないと働けないと思い、泣きながら学校に行っていました。
でも、耐えられなくて、帰っていました。
親に、高校か、仕事を選ぶように迫られ、私はもう、死にたかった。
カミソリでリストカットをして、洗面器に水を入れ、出血多量で死ぬのを待ちました。
それを親に見つかり、横たわっている私の背中を、思いきり踏みつけられ続けました。
その時の涙は、悔し涙です。
こんなに死を選んで弱っている子供を抱き締めるどころが、気がすむまで、思いきり踏み続けられました。
これが自分の親だと思うと、情けなくて、涙が止まらなかった。
結局、病院で11針位縫われました。親の虐待で、私は生保が決まりました。
生保は、縛りだらけで、余裕なんてありません。
私は、いじめられたから、人を簡単にはいじめたくありません。
私が、乗り越えて今に至るまでは、泣き通しでした。
死にたい気持ちを、生きさせた由一の理由は、復讐です。
復讐を誓って、私は泣かなくなりました。
みんなに幸せそうにみせて、あっけなく死んでやろうと、誓っていました。
復讐を誓って、キラキラしてるものに出会う度、身が引き裂かれそうな思いでした。
腕に噛みついて、声を押し殺して泣く日々でした。
でも、思いきりなくと、次の日の職場に目を腫らしていくわけにはいかないので、思いきりは泣けない日々でした。
誰にも私の心を閉ざして、死ぬことだけに生きていました。
その中で、出会う、キラキラしてるものに、苦しかった。
何故、自分を大事にしてあげられなかったんだろう。
ノンフィクションの、ランスアームストロングの書いた、ただマイヨジョーヌのためでなく、を読んだ時、
自分の小ささを思い知らされました。
今、私が人にどう映るかわかりませんが、簡単な道ではありませんでした。
デイケアに参加すると声がうるさいと言われます。
そして、私を黙らそうとする。
嫌がらせも、本人が気付いているなら救われますが、自分本位。
私は、ブログをやめることにしました。
自分の心の内側を勝手に都合のいいようにとられたくないから。
私は、誰にも、とってつけたような、おべんちゃらは言いません。
それで嫌われるなら構わないから。
計算で、おべんちゃら言える人もいますが、可哀想な人だと思います。
久々に訪問してみてビックリ!やめてしまうのですね・・・。
大変な経験をされて生きてこられたのですね。
NPOの夢、頑張って下さいね!そんな経験をした宝来さんだからこそ叶えられる夢だと信じていますよ!!
独創的な猫ちゃんのイラストも見れなくなり、残念です・・・。
明るい未来になる様、お互い頑張りましょうね^^
関係の皆様、長い間ありがとうございました。
それでは、お元気で。